Психологический клуб, это вершина в психологии общения между людьми.
Если вам интересна психология, присоединяйтесь к творческому общению в нашем психологическом клубе.
Психологический клуб и его участники, и участницы, зададут вам такие подходы и примеры к общению друг с другом, которые приведут вас к открытию в себе новых мыслей, о своих скрытых талантах и возможностях.
Кризис в личных отношениях, может стать подходящим моментом для знакомства друг с другом благодаря тому, что мы увидим себя в другом человеке. Иногда нужно опуститься на дно, чтобы снова взглянуть на себя. Откуда берутся проблемы в отношениях, как их решить и пережить трудный момент в отношениях.
Когда мы знакомимся друг с другом, это часто сопровождается эйфорией и увлечением другим человеком. Это момент, когда никто не думает, что ему есть над чем работать над отношениями. Меня часто спрашивают о секрете подбора, так, как мы находим друг друга, почему нас привлекает именно этот, а не другой человек.
Мы годами искали ответы, почему среди стольких мужчин и женщин мы выбираем именно этого человека.
Есть много теорий по этому поводу. Некоторые говорят, что нравится привлекать. В социальной психологии мы находим исследования, которые показывают, что мы испытываем симпатию к людям, которые похожи друг на друга, имеют схожие взгляды, смеются над одними и теми же шутками, имеют схожие ценности и убеждения.
Есть также исследования, которые говорят о том, что человек, вызвавший у нас отторжение при первом контакте, может приобрести больше при более близком знакомстве, чем человек, который с самого начала вызывал у нас симпатию.
Существует также теория навязчивого повторения, создатель которой отмечает, что у каждого из нас есть сильная потребность воссоздать модельные детские отношения с каждым близким нам человеком. Таким образом, наш бессознательный выбор продиктован повторением эмоциональных переживаний, которые были увековечены в детстве, в отношениях с отцом или матерью или важным опекуном.
Возвращаясь к вопросу — отношения — это, безусловно, тяжелая работа, но в основном над собой. Партнер — лучшее зеркало, в котором мы видим свои недостатки, ограничения или страхи. Это явление в психоанализе называется проекцией. Однако распространено заблуждение, что вам нужно привести своего партнера на терапию, чтобы изменить его.
Мы переносим наши негативные черты и поведение на другого человека, благодаря чему мы сохраняем кажущееся состояние контроля над своими недостатками. Я знаю, что что-то не так, но это вне меня, это внутри партнера. А «работая» над его изменениями, мы поддерживаем иллюзию того, что делаем что-то с собой.
В каждых отношениях, даже удачных, наступает кризис?
Да, потому что мы и наши отношения подвержены психологическим, биологическим, эволюционным и культурным изменениям. Первый такой кризис в отношениях происходит после первых 4-7 лет и я понимаю его как кризис ценностей и норм, привнесенных в отношения с нашими первоначальными семьями.
Это важный момент для партнеров, потому что это время, когда заканчивается взаимное увлечение и начинается ролевая игра из предыдущих отношений.
Переживет ли пара этот кризис и как, зависит от их личного пространства, чтобы понять различия, которые они привнесли в отношения, и сумеют ли они объективировать восприятие своих матерей и отцов. Решат ли они вместе создать собственную модель отношений, в которой они вступят в союз против всего мира, чтобы удовлетворить свои общие потребности.
Это первый, а дальше ждут еще кризисы?
Да, связанные с самоидентификацией и исполнением несбывшихся детских ожиданий. К сожалению, именно эти бессознательные дефициты из детства мы пытаемся удовлетворить с помощью партнера, которого навязываем в роли мамы или папы, чтобы наконец получить все эмоциональные дефициты и погасить жгучую неудовлетворенность.
А когда в отношениях появляется ребенок, при всей его чудесной зависимости, ставящий его в центр орбиты отношений, тогда еще одно тяжелое испытание для отношений и личности партнеров. И снова выиграют те, кто готов отдавать, потому что они уже сыты.
"Мы пытаемся восполнить бессознательные дефициты из детства с помощью партнера, которого насильно вводим в роль мамы или папы, чтобы наконец получить все эмоциональные дефициты и погасить жгучую неудовлетворенность."
С чем мы боремся в отношениях?
С несбывшимися ожиданиями, которые я называю молчаливым убийцей отношений. Почему молчит? Потому что большинство этих ожиданий не выражены. А если и есть, то в шутках или ехидных шутках. Мы ожидаем, что наш партнер знает, что нам нужно.
Мы в отношениях как ребенок, который ищет прекрасного родителя, одержим капризами и эмоциями ребенка, и исполняет их безоговорочно, с безумной радостью. Мы не можем справиться с различиями и различиями в характерах, с выражением потребностей, мы не можем справиться с открытостью, называнием эмоций, с пониманием слушания, мы вообще не можем справиться со страхом потенциального отказа.
Также у нас часто возникают проблемы со сравнениями с партнером и с собственным чувством неполноценности, которые мы должны как-то компенсировать, часто унижая партнера или постоянно его критикуя.
Психологи подчеркивают, что проблемы в общении являются причиной большинства проблем в паре. Так как же мудро разговаривать с собой, чтобы ладить?
Мудрый и хороший разговор — это когда мы ищем решения, не настаиваем на своем, трактуя свои доводы как непререкаемую мудрость, а отношения — как арену для победы в словесных дуэлях. Разговор означает понимание различий и различных возможных путей достижения цели, без упрямства и борьбы за подтверждение своей правоты.
Если мы хотим быть понятыми, стоит проверить, что партнер имеет в виду в разговоре. Давайте помнить, что то, как мы слышим послания, адресованные нам, часто является лишь интерпретацией этих слов, пропущенной через фильтр наших эмоций и переживаний. Пример: он открывает холодильник и констатирует факт, говоря «молока нет», она слышит «ты опять не купила молока».
Наши сообщения должны быть основаны на доброжелательности и теплоте, поддержке и воодушевлении. И если мы хотим покритиковать своего партнера, давайте проверим, почему нас к нему тянет и что резонирует в нас, когда мы наблюдаем за ним. Если нас раздражает наш партнер, дремлющий на диване, и мы хотим сказать ему, чтобы он сделал какую-то работу, может быть, вместо этой критики мы дадим себе небольшую передышку.
Мы прекратим обязанности и ограничения, будем отдыхать рядом с ним. Это значит работать над своими шаблонами и страхами.
Значит, мы должны сначала позаботиться о себе?
Точно! Помимо общения, основанного на принципе рассказа о себе, прямом названии своей потребности и объяснении эмоций и того, почему что-то важно, необходимо понимать, что отношения с другим человеком строятся на отношениях с самим собой. Это значит, что сначала нужно поладить друг с другом, расставить потребности и приоритеты. Вы должны заботиться об удовлетворении ненасытного дефицита, питать свое эго.
Такое личностное развитие дает вам больше возможностей для встреч с другими людьми. Если я не отвергаю свои потребности, мне не нужно бояться отказа, и я не воспринимаю отказ как пощечину.
О чем мы спорим в отношениях?
Споры ведутся о привилегиях, о праве, о том, кто что-то должен делать и почему не хотят. Мы спорим о родительских позициях, о признании, о доминировании. Мы спорим о том, как воспитываем детей, как и сколько времени проводим с семьей, как проводим время, путешествуем и тратим деньги. Некоторое время мы спорим, особенно сильно и яростно, о равном разделении обязанностей.
"Мы не имеем дело с несбывшимися ожиданиями, которые я называю молчаливым убийцей отношений. Почему молчит? Потому что большинство этих ожиданий не выражены. А если и есть, то в шутках или ехидных шутках. Мы ожидаем, что наш партнер знает, что нам нужно. Мы как ребенок, ищущий прекрасного родителя, одержимый детскими капризами и эмоциями, и безоговорочно их исполняющий."
Из-за этой борьбы за равное распределение обязанностей часто возникают серьезные конфликты?
Мои наблюдения показывают, что они возникают из-за растущего чувства несправедливости, социального неравенства, различных ролей, переходов между поколениями и меняющихся ожиданий в отношении этих ролей.
Конфликт означает, что одна из сторон не удовлетворяет свои потребности, страдает от нарастающего чувства несправедливости и несправедливости, а другая сторона создает пассивное или активное сопротивление изменениям, чувствуя, что ожидания означают одностороннее изменение и ухудшение существующих условий. Часто в терапии партнеры говорят: почему я должен измениться, а не ты?
А когда договариваются, что перемены нужны всем, говорят: кто начнет? Иногда тупик затягивается, потому что один смотрит на другого и никто никого не хочет отпускать.
Как модели из дома и детства влияют на наши отношения во взрослой жизни?
Во взрослом возрасте мы повторяем фиксированные модели поведения, которые становятся повторяющимися моделями действий. Родитель – самый важный человек в жизни ребенка, в глазах которого он ищет подтверждения своей значимости, принятия и любви. В этих отношениях он также испытывает свои пределы, регулирует потребности свободы, учится зависимостям и строит первую обособленность.
Следующими этапами развития являются обнаружение разделения и близости. То, как родитель реагирует на меняющиеся потребности ребенка, закрепит его образ себя и мира в его развивающейся личности. Эти тенденции проявятся позже во взрослых отношениях с другим взрослым. Затем мы рассмотрим эти родительские способы поведения и реакции, а также нашу реакцию на них. Воссоздадим выученный стиль поведения в отношениях с партнером.
Если в детстве мы использовали стратегию ожидания, бегства и отступления, такой же стиль поведения появится и в наших отношениях. Если мы бунтовали, открыто выражая неприятие родительских ожиданий, то наверняка такое поведение проявится в паре или браке. Если родитель часто нас критиковал, значит, нам прививался бунт, но и неуверенность в собственных силах. Это также проявится во взрослых отношениях.
